自分らしさ、自分の魅力、自分であること
上手く行かない毎日
何だか最近いろいろ上手く行っていない
思うようにいかない
私のどこがいけないのかな…
何かが間違っているのかな…？
フラストレーションがじわじわと溜まりつつあった先月
私のストレス発散というか
エネルギーチャージ方法は
もうとにかく山！
山で良い景色を見て癒される
達成感を味わう
悟りの境地に達する
生きてるって感じる
私にとっては
山に行くこと＝生命維持装置を充電すること
そんな感じだったのですが
絶望…
今月あたまに北アルプスへの
山旅の計画をしていて
そこで元気になるぞー！
そこまで頑張るぞー！
そう思っていたのに
とても楽しみにしていたその山の予定が
台風の発生でオジャン…😢😢😢
やっぱり私は何をやってもダメなんだ
運すら作れない幸の薄い人生…
↑自分責めすぎだけど抜け出せない
私の生命維持装置は完全にエンプティ状態…
もうウゴケマセン…
また次があるさ
そんな時もあるよね
別の楽しいことしよっかな～
なんて全く思えないくらい
落ち込んでしまいました😭😭😭
理想の人生って…？
そもそも
そんな生き方ってどうなの？
毎日楽しく幸せに生きたいのに
私の毎日は辛い、我慢、自己犠牲？
いやそもそも何がしたいんだっけ？
山は現実から逃げるためのもの？
私の理想の生き方ってこんなんじゃないよね？
もう思考の墜落が止まらない！
脳の血管破裂しそう！
助けて～～～～～！！！
ということで
私のメンター恩師の
まごめじゅん先生のセッションを予約
話しを聞いてもらうぞーーー！
（🥰今思えば
思い切って勇気を出して
誰かに助けを求めるという選択をした
あの時の自分を褒めてあげたい
助けを求めることすら
やってはいけない！と
禁止していたから…）
問題回避だと分かっちゃいるけど…
私は昔から
自己評価低い
意識レベル低い
感情の揺れが大きい
すぐ涙が出る（それも大量）
こんな自分が嫌で
こうじゃない自分になりたくて
私が私であることを
いつも禁止してました
優等生を演じているというか
個性を消すようにしているというか
だから毎日辛くて、我慢して
自己犠牲をして生きていた
生きているという実感が薄かった
そんな自分を変えたくて
今年の1～3月に
まごめ先生の講座
（ことばアカデミー）
にも参加
素晴らしい講座で
全て教えてもらった
のにも関わらず
未だに何も変わっていない
変わろうとしていない自分が
情けなくて悲しくて
でもそれまでの自分だったら
ここで恥ずかしいとか言って
行動しなかった
まごめ先生に会いに行ったのは
きっとほんの少し
変化してきているから
傾聴と質問のチカラ
まごめ先生のセッションは
傾聴に始まり
「これからどうしたい？」
「なんのために？」×∞
未来志向＆目的志向の質問on質問！！！
人生の目的
これをはっきりさせるため
ここが無いとブレて病気や症状を作ったり
脳が暇して自分責めや他人責めを始めたり
まー全然良いこと無い
私
生きていると思いたい
人生楽しいと思いたい
→「なんのために？それはなんのために？」
ボヤっとしたことしか考えてなかった私の脳は
もうヒーヒー！
フル回転！一年分くらい脳を使った！
「この考えている時間が大事。
筋トレと一緒だよ。」
とにかく問い続ける
「必要だから今この経験をしているし
絶対に目的がある。」
「今はそれも何か意図があって
私の人生の目的は自分で
見えないようにしているけど
見える時がいつか必ず来る。」
そして問いは続く…
大切な気付き
セッションを通じて
あぁ、私の脳はただ暇しているんだな
全然何も考えてなかったな
ということが分かったと同時に
自己評価低いのも
感情が揺れ動くのも
涙が出すぎるのも
全部私自身で私らしさなんだな
あー、私って私だ！！！
と気付いたのでした
希望になる
第三者を介すると
自分では到達しえない場所に行くことが出来ます
傾聴してもらって
受容のレベルにポンと上がった私のように
私は施術やセッションを通じて
人の変化や成長が見たい
成長したいと思っている人が好き
私もセッション業をやる！
私自身の私らしさを使って
この私の経験が
誰かの希望になる
これからの私が
過去の自分自身の希望になる
まだボヤボヤだけど
いつか見えるその日まで
私のままで歩き続けるんだ
そんな決意が芽生えた
貴重な貴重な一日でした
他にもたくさん気付いたこと
書きたいことがあるけど
追ってご報告します！！！
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